Con el paso del tiempo, uno va haciendose mas a la idea de buscar esa alma gemela, esa persona q llena tus espectativas, la mas importante, la q sane las heridas del ayer. Cuando esta vida va y te la encuentras de pura casualidad sin andar buscando sin pedir q aparesca, ahi esta frente a ti; lei en alguna parte que para hacer de un rato aburrido algo placentero solo necesitas pensar en dos momentos en el tiempo que hubiera pasado si hubiera hecho, y que pasa si lo hago, creo q en este momento solo aplica la primera instancia, como corregir mis errores, que hice mal? si lo di todo, todo yo me entregue, tanta confusion me rodea, tanta tristeza esta en este momento, porq nos equivocamos? porq perdemos? porq sufrimos?, yo estando en un estado de condolencia con alguien que se esta haciendo estas preguntas responderia, "pues porque tienes que aprender, te tienes que levantar y tienes q sufrir porq si no la vida seria demasiado aburrida" la verdad es que nunca me ha tocado decirmelo a mi mismo, y veo q es mas dificil de lo que pensaba, es tan dificil q no se que hacer, no se como actuar, a donde dirigirme, con quien hacerlo, con quien?. He pensado en este final desde que comenzo la historia, y sabia que podia ocurrir, sabia que no nada era seguro, pero cada vez fui haciendolo mas especial y no me di cuenta en que momento se me salio de las manos, ahora es tan grande que al ya no ser, la caida es mas pesada, tan lenta igual de lenta como cuando no la veo. Solo y con la noche como compañera me enfrento ahora a un sentimiento q ya no conocia. "Te quiero, pero solo como amigos", creo q ya hasta se me esta haciendo costumbre, como hacer para no ser tan buen amigo? "¿como quieres ser mi amiga, si por tu daria la vida?" "amigos ¿para que? maldita sea, a un amigo lo perdono, pero a ti TE AMO", como hacer para alejarme de esa sombra que ya ahora me esta presionando, si todo me recuerda a ti, en todas partes estas tu. Como superar el ya merito?, el no se pudo? el ¨...suerte para la proxima¨, esa sensacion de impotencia?, como vencer mis fantasmas? como? No soy de depresion, soy tan metafisico tan practico, casi siempre cargo con la solucion en la bolsa, pero ahora ni filosofar me ayuda necesito no verte, no respirarte no escucharte, ¿pero como hacerlo? si te llevo tan adentro de mi. Un cigarro?, cuanto tiene q no fumo? ya llevaba tiempo, no soy adicto, ni quiero serlo, pero ahora siento un vacio que se que lo asocio con ello, y fumo y te quiero no ver, aunque te quiero tanto, quiero no estar aqui, quiero estar en el pasado, quiero estar contigo, abrazandote, durmiendome en tu lecho, corriendo, no lo se, tantas cosas quisiera y que ahora daria lo que fuera por regresarlas a su lugar que ahi siempre estuvieran. Se que esto solo me tortura, pero que seria de la vida sin sufrimientos...